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下半期目標
・おべんとうをなるべくつくる
・医療脱毛
・結婚
・友達と会う
・彼氏との時間を減らす
人生の終い方
面白そうだなあと思い気軽に録画したら
ものすごく重いドキュメンタリーだった
私は死ぬ時 幸せだったと思えるだろうか
なにをもって幸せと言えるのか
結婚をしても子供を持っても何かを模索し続けて
自分を追いつめて終わるんだろう
自分のことしか考えていないから
もし仕事を、デザイナーを辞めたら
一生負い目を感じて生きるんだろう
結婚して仕事を辞めたら
夫より稼ぎが少ないことを
周りの友達より稼ぎが少ないことを
デザイナーを続けられなかったことを
だったら続けた方が精神は安定するのだろうか
もうなにも考えたくない
悲しい 辛い しんどい
そんなに怒らなくてもいいのになあ
と思うんだけど
この一週間朝昼まったく食べられなかった・・・
夜もね
自分がこの仕事に向いていないって
何度も繰り返してわかっていたはずなのに
なにも楽しくなくて涙が出てくる
しんどい
仕事の重圧から逃げ出したいです
頭が真っ白で何も思い浮かばない
この案件は●●円売り上げるものだから
期待されているってことだよ
全部ぜんぶプレッシャーでしかない
期待されてるんじゃなくて、このレベルの仕事をできないといけない
年齢だということ
彼氏に電話して不安なことを言った けど何も解決するわけじゃない
逃げ出したい
人生のすべてから逃げ出したい
いつかあきらめる時が来て
誰にでも出来る仕事をして（それこそ傲慢な見方だとおもうけど）
家賃の安いアパートで
一人で死んでいくのかな
20代
まわりのみんなはいろんなことに挑戦して
輝いて楽しんで
年齢を重ねる程辛くなる
このまま20代が終わるんだろう
なんの実績も残さずもがきつづけたまま溺れるんだろうとおもう
なぜ人生への不安が消えないのか？
書き出してみて解決方法を探りたい
•いいキャリアを積めず今後もそれを見込めないから
•そのキャリアを積むために努力ができないから
•才能に限界を感じるため
•どうして仕事ができないかを考えた時ADHDなのではないか？という気がしているから
•彼氏は結婚する気がなく私は子供をもてそうにないから
•精神が脆弱すぎるから
•承認欲求が強すぎるから
•人の顔色を伺って勝手に神経をすり減らしているから
•他人が助けてくれると思っているから
わかっているなら変わらなければならないのに
人生はなにも楽しくない
いつから楽しくないかというと小学校を卒業したくらいから楽しくない
きっとこれから先も楽しいことはないでしょう
そもそも楽しいってなんだろう
