持ち帰り
仕事を持ち帰りました
絶対に終わらない、納期調整も不可・誰にも割り振れない
この件に関してはどんなに要領よくやっても物理的に時間のかかる作業なので
それをわかってもらえずじまい
私がこっそり家で終わらせてきたら、ほらやっぱりできるじゃんということに
なってしまうのだろうか・・・
残業は目一杯で終電までしかできない
そうなるともう道がこれしかない・・・
ネットがまだ繋がらないため実家で作業
きょうだいに久しぶりに会いました
楽しく仕事をしていて、私だけなぜこんなにも・・・とおもいました
ものづくりをする職業は、
やっぱり時間をお金に換算できないのでしょう
下になればなるほど
向いていないのにいつまで続けようか
彼氏は連休中に仕事なので会えないし
前職の激務で趣味をすっかりなくしてしまい
未だになにもやる気がおきない 自分でも驚くほど
ちなみにこれからやってみたいことも一切ない
どうしたらいいんだろう
ネイルもまつげエクステもやる元気がなくなってしまった
肌の手入れも熱心にしていたのに
服を買う元気がないのでいつも同じ服
このぼろぼろの感じで彼氏に会ってしまう自分も情けない
出会ったときはもっと毎日毎日おしゃれして
趣味もたくさんあって毎週のように友達と会って
今の私は彼氏にとって全然魅力的ではないだろうな
それもわかっているんだけど
今はとにかくなにもしたくないし自分の姿も見たくない
引越しを
したのでネット環境が整っていません
彼氏が週末に来ますが、帰り際に号泣していつも困らせてしまいます
疲れていてひとりになりたいはずなのに、一人でいたくない
どうしたらいいかわからない
仕事もおわれているし
精神が磨耗していく
■
平日はいつも夜中に一度起きてしまうとその後何度も目を覚ます
それも5分置きに・・・
緊張して眠れない
私は精神的に、社会で上を目指すのに向いていないのだろうなあ
どうしても、最悪、両親や彼氏が見捨てないでいてくれると思っているから
早くぼろぼろになって両親や彼氏にデザイナーをやめていいよと言われたい
いつから私は自分で自分の道を決めたくなくなってしまったんだろう
だったら今回の転職時、残業がまったくない仕事を選べばよかった
私はいつも自分の出来る範囲を超えた選択をしてしまう
私はもう頑張らなくていいよと言われたい
モチベーション
モチベーションが下がる
何もかも嫌
とりあえずはデザイナーをやめたい
センスに限界を感じる 私は学生時代から向いていないことに気づいていた
だったら早くやめたらいいけど
他にできそうな仕事もなく なにがなんだかわからない
とにかく向いていない
新しいことを思いつかない
彼氏と先の見えない未来も嫌
なにも先に進まない
一人暮らしするのも嫌
仕事をやめたら楽になれるかといったらそんなわけでもなく
好きなこともせず
好きな人との未来も見えず
自分一人の老後のためだけにお金を貯めなければいけない現状が嫌
普通のこと
結婚式とか新婚旅行とか
子育てについて話し合うとか全部全部無縁なんだろうなあ・・・と思う
結婚式をするとか、夢にも思ってないんだろうな
ひとに親切にするものではない
そんな出来事があり、もやもやしている
難しい問題だなあ
価値観の違いがしんどい
案の定同棲の話なんてなくなり
いつになる？と聞いても「いつかね・・・」という返答に代わり
節約しようねの約束も消え
一人で間抜けに貯金している
まあいいけど どちらにせよ私は貯金をしたいし
それにしてもこの将来性のなさに悲しくなる
ここでいう将来性とは稼いでくれるか ではなく、
一緒にいようとしてくれるかということ
私がいなくならないと思っているのかな
どうして真剣になってくれないのかな
悲しい
ただやっぱり、付き合っていても他人なので
いろんなことを強制はできないし
私が別れるという選択をすることも自由だし
好きでやっていることだけどなぜこんなに辛いのかわからない
これでは私が結婚や同棲を迫る面倒な女なのか？
同棲も、結婚する予定も別に必要性もなくできないのならそうと言ってほしい・・・
あるそぶりを見せるから期待するのに。
