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平日はいつも夜中に一度起きてしまうとその後何度も目を覚ます
それも5分置きに・・・
緊張して眠れない
私は精神的に、社会で上を目指すのに向いていないのだろうなあ
どうしても、最悪、両親や彼氏が見捨てないでいてくれると思っているから
早くぼろぼろになって両親や彼氏にデザイナーをやめていいよと言われたい
いつから私は自分で自分の道を決めたくなくなってしまったんだろう
だったら今回の転職時、残業がまったくない仕事を選べばよかった
私はいつも自分の出来る範囲を超えた選択をしてしまう
私はもう頑張らなくていいよと言われたい
モチベーション
モチベーションが下がる
何もかも嫌
とりあえずはデザイナーをやめたい
センスに限界を感じる 私は学生時代から向いていないことに気づいていた
だったら早くやめたらいいけど
他にできそうな仕事もなく なにがなんだかわからない
とにかく向いていない
新しいことを思いつかない
彼氏と先の見えない未来も嫌
なにも先に進まない
一人暮らしするのも嫌
仕事をやめたら楽になれるかといったらそんなわけでもなく
好きなこともせず
好きな人との未来も見えず
自分一人の老後のためだけにお金を貯めなければいけない現状が嫌
普通のこと
結婚式とか新婚旅行とか
子育てについて話し合うとか全部全部無縁なんだろうなあ・・・と思う
結婚式をするとか、夢にも思ってないんだろうな
ひとに親切にするものではない
そんな出来事があり、もやもやしている
難しい問題だなあ
価値観の違いがしんどい
案の定同棲の話なんてなくなり
いつになる？と聞いても「いつかね・・・」という返答に代わり
節約しようねの約束も消え
一人で間抜けに貯金している
まあいいけど どちらにせよ私は貯金をしたいし
それにしてもこの将来性のなさに悲しくなる
ここでいう将来性とは稼いでくれるか ではなく、
一緒にいようとしてくれるかということ
私がいなくならないと思っているのかな
どうして真剣になってくれないのかな
悲しい
ただやっぱり、付き合っていても他人なので
いろんなことを強制はできないし
私が別れるという選択をすることも自由だし
好きでやっていることだけどなぜこんなに辛いのかわからない
これでは私が結婚や同棲を迫る面倒な女なのか？
同棲も、結婚する予定も別に必要性もなくできないのならそうと言ってほしい・・・
あるそぶりを見せるから期待するのに。
彼氏が仕事を辞めました
まあでも知ってた
こうなることは
そんなことよりかは
自分の中で大人に対する幼少期からの昔年の恨みがまだつもっていることが疲れている
もう自分も十分にいい大人なのに
私は昔から自分が結婚するとは思っていなかったし
それはこれからも思っていないけど
私がこんな考え方なのに親は私が結婚できると思っていることとか
いわゆる普通の男性を連れてくると思っていることがいやらしいと思う
そもそもこんな私と一緒に暮らし
ドレスを着せて式を挙げて新婚旅行にいこうなんて気持ちになる男性はまずいないでしょうし、いると思うことがまずおこがましいとすら思う
所詮女子
シャネルの口紅を買いました
私が欲しかったのはルージュココシャインだったのだけれど
カウンターに行ってすすめられたのがルージュアリュールのほうでした
でもやっぱりパッケージは、前者の方が好きだなあ
あとものすごく乾くのでジルの方が好みかもしれないけど
もうそこは考えないように見た目がかわいいというだけでテンションがあがる
口紅はわかりやすく顔の感じが変わるのでとても好きです
化粧品に拘りは特にないけれど
新しい化粧品を買うと次の日早く使いたくて会社に行くのもそんなにいやじゃない
ネイルもしてしまったから働かなければ・・・という気持ちにいやいやながらも
一回五千円↑するので、金を稼ぐというモチベーションに
今月から節約でサロンでネイルはしないので
サエコが淡色のジェルネイルの上からポリッシュを塗ると言ってたのをまねして
自分でジェルネイルしておきました
仕上がりの差がなあ
