どこからが過労なの
毎日終電×６連勤が終わった
通常は12時間半くらい労働が常なのだけど
今週は休日出勤もあり毎日14時間近く働いていてしんどかった
というか年内ずっとこれなんだけど
だんだんしんどくなる 前はもっと平気だったのに
ただこれに耐えられている人がいるので
私が弱音を吐くと甘えなのではないかと思ってしまう
この会社を辞めたらまた辞めたのかと思われたり
なにをやっても続かないと思われたりが怖い
今まで通った学校の勉強は全て無駄だったのではないかと
自分自身に失望する
毎日18時に帰れる仕事をしたとして
社会に取り残された気分になるのだろうなあ
またデザイナーをしたくなったら
ブランクがあるともうきついし
いつも自分で自分の首を締める道しか残っていない
一歩進んだら崖から落ちる生き方しかできない
アイデンティティがデザイナー・正社員であること
しかない薄っぺらい人間だから
逃げ出したいけど一生逃げられない
辞めさせられるまでずっとこれ
つらいなあ
幸せではないことは確かなんだ
おそろしいほど
情緒不安定
仕事がうまくいっていれば結婚なんてしなくていい
仕事はやめたいけれど
実家に帰ったとき子供を連れている幼なじみに偶然合って
心底仕事をしていてよかったと思った
正社員で やりたいことをやっていなかったら
それを見た瞬間泣きながら帰っていただろう
私は自分になんの価値も見いだせない
正社員で働いているということだけが世の中とのつながり
無価値
将来の夢はなかったので、
学生のときやりたいなと思ったことはほとんどできたし今もできているけど
それを継続していくのは難しいと感じている
自分にもっとセンスと才能と努力する習慣があれば
本の装丁をやったり
化粧品のパッケージデザインをしたかったなあ
挫折するほど強いなにかを持っていなかったし
学校の受験も失敗していないし
死ぬ程入りたいと思った会社もないし
そう思えるなにかを持てなかったことが人生の失敗だと思う
Netflix火花お題「夢と挫折」
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決めたいの
いつ同棲できるのかとか
婚約できるの？とか
◎月からとか
決め売った答えがほしいの
それをくれないってことは向こうが嫌だからなんだろうけど
それをさせるにはどうしたらいいかわからない
あきらめたい
精神の調子が悪いのは仕事前
彼氏に依存してしまうのも仕事前
仕事さえうまくいっていれば結婚したいとか同棲したいとか思わない
ひとつ嫌なことがあるとどんどん連鎖していく
