悲しい 辛い しんどい
そんなに怒らなくてもいいのになあ
と思うんだけど
この一週間朝昼まったく食べられなかった・・・
夜もね
自分がこの仕事に向いていないって
何度も繰り返してわかっていたはずなのに
なにも楽しくなくて涙が出てくる
しんどい
仕事の重圧から逃げ出したいです
頭が真っ白で何も思い浮かばない
この案件は●●円売り上げるものだから
期待されているってことだよ
全部ぜんぶプレッシャーでしかない
期待されてるんじゃなくて、このレベルの仕事をできないといけない
年齢だということ
彼氏に電話して不安なことを言った けど何も解決するわけじゃない
逃げ出したい
人生のすべてから逃げ出したい
いつかあきらめる時が来て
誰にでも出来る仕事をして（それこそ傲慢な見方だとおもうけど）
家賃の安いアパートで
一人で死んでいくのかな
20代
まわりのみんなはいろんなことに挑戦して
輝いて楽しんで
年齢を重ねる程辛くなる
このまま20代が終わるんだろう
なんの実績も残さずもがきつづけたまま溺れるんだろうとおもう
なぜ人生への不安が消えないのか？
書き出してみて解決方法を探りたい
•いいキャリアを積めず今後もそれを見込めないから
•そのキャリアを積むために努力ができないから
•才能に限界を感じるため
•どうして仕事ができないかを考えた時ADHDなのではないか？という気がしているから
•彼氏は結婚する気がなく私は子供をもてそうにないから
•精神が脆弱すぎるから
•承認欲求が強すぎるから
•人の顔色を伺って勝手に神経をすり減らしているから
•他人が助けてくれると思っているから
わかっているなら変わらなければならないのに
人生はなにも楽しくない
いつから楽しくないかというと小学校を卒業したくらいから楽しくない
きっとこれから先も楽しいことはないでしょう
そもそも楽しいってなんだろう
持ち帰り
仕事を持ち帰りました
絶対に終わらない、納期調整も不可・誰にも割り振れない
この件に関してはどんなに要領よくやっても物理的に時間のかかる作業なので
それをわかってもらえずじまい
私がこっそり家で終わらせてきたら、ほらやっぱりできるじゃんということに
なってしまうのだろうか・・・
残業は目一杯で終電までしかできない
そうなるともう道がこれしかない・・・
ネットがまだ繋がらないため実家で作業
きょうだいに久しぶりに会いました
楽しく仕事をしていて、私だけなぜこんなにも・・・とおもいました
ものづくりをする職業は、
やっぱり時間をお金に換算できないのでしょう
下になればなるほど
向いていないのにいつまで続けようか
彼氏は連休中に仕事なので会えないし
前職の激務で趣味をすっかりなくしてしまい
未だになにもやる気がおきない 自分でも驚くほど
ちなみにこれからやってみたいことも一切ない
どうしたらいいんだろう
ネイルもまつげエクステもやる元気がなくなってしまった
肌の手入れも熱心にしていたのに
服を買う元気がないのでいつも同じ服
このぼろぼろの感じで彼氏に会ってしまう自分も情けない
出会ったときはもっと毎日毎日おしゃれして
趣味もたくさんあって毎週のように友達と会って
今の私は彼氏にとって全然魅力的ではないだろうな
それもわかっているんだけど
今はとにかくなにもしたくないし自分の姿も見たくない
引越しを
したのでネット環境が整っていません
彼氏が週末に来ますが、帰り際に号泣していつも困らせてしまいます
疲れていてひとりになりたいはずなのに、一人でいたくない
どうしたらいいかわからない
仕事もおわれているし
精神が磨耗していく
■
平日はいつも夜中に一度起きてしまうとその後何度も目を覚ます
それも5分置きに・・・
緊張して眠れない
私は精神的に、社会で上を目指すのに向いていないのだろうなあ
どうしても、最悪、両親や彼氏が見捨てないでいてくれると思っているから
早くぼろぼろになって両親や彼氏にデザイナーをやめていいよと言われたい
いつから私は自分で自分の道を決めたくなくなってしまったんだろう
だったら今回の転職時、残業がまったくない仕事を選べばよかった
私はいつも自分の出来る範囲を超えた選択をしてしまう
私はもう頑張らなくていいよと言われたい
モチベーション
モチベーションが下がる
何もかも嫌
とりあえずはデザイナーをやめたい
センスに限界を感じる 私は学生時代から向いていないことに気づいていた
だったら早くやめたらいいけど
他にできそうな仕事もなく なにがなんだかわからない
とにかく向いていない
新しいことを思いつかない
彼氏と先の見えない未来も嫌
なにも先に進まない
一人暮らしするのも嫌
仕事をやめたら楽になれるかといったらそんなわけでもなく
好きなこともせず
好きな人との未来も見えず
自分一人の老後のためだけにお金を貯めなければいけない現状が嫌
