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20代 PSとAIの練習とか 雑記

人生の終い方

 

面白そうだなあと思い気軽に録画したら

ものすごく重いドキュメンタリーだった

 

私は死ぬ時 幸せだったと思えるだろうか

なにをもって幸せと言えるのか

 

結婚をしても子供を持っても何かを模索し続けて

自分を追いつめて終わるんだろう

自分のことしか考えていないから

 

もし仕事を、デザイナーを辞めたら

一生負い目を感じて生きるんだろう

 

結婚して仕事を辞めたら

夫より稼ぎが少ないことを

周りの友達より稼ぎが少ないことを

デザイナーを続けられなかったことを

 

だったら続けた方が精神は安定するのだろうか

もうなにも考えたくない

 

 

 

しんどい

 

仕事の重圧から逃げ出したいです

 

頭が真っ白で何も思い浮かばない

この案件は●●円売り上げるものだから

期待されているってことだよ

 

全部ぜんぶプレッシャーでしかない

 

期待されてるんじゃなくて、このレベルの仕事をできないといけない

年齢だということ

 

彼氏に電話して不安なことを言った けど何も解決するわけじゃない

逃げ出したい

人生のすべてから逃げ出したい

 

いつかあきらめる時が来て

誰にでも出来る仕事をして(それこそ傲慢な見方だとおもうけど)

家賃の安いアパートで

一人で死んでいくのかな

 

20代

まわりのみんなはいろんなことに挑戦して

輝いて楽しんで

 

年齢を重ねる程辛くなる

このまま20代が終わるんだろう

なんの実績も残さずもがきつづけたまま溺れるんだろうとおもう

 

なぜ人生への不安が消えないのか?


書き出してみて解決方法を探りたい


•いいキャリアを積めず今後もそれを見込めないから

•そのキャリアを積むために努力ができないから

•才能に限界を感じるため

•どうして仕事ができないかを考えた時ADHDなのではないか?という気がしているから

•彼氏は結婚する気がなく私は子供をもてそうにないから

•精神が脆弱すぎるから

•承認欲求が強すぎるから

•人の顔色を伺って勝手に神経をすり減らしているから

•他人が助けてくれると思っているから


わかっているなら変わらなければならないのに


人生はなにも楽しくない

いつから楽しくないかというと小学校を卒業したくらいから楽しくない


きっとこれから先も楽しいことはないでしょう


そもそも楽しいってなんだろう

持ち帰り

 

仕事を持ち帰りました

絶対に終わらない、納期調整も不可・誰にも割り振れない

この件に関してはどんなに要領よくやっても物理的に時間のかかる作業なので

それをわかってもらえずじまい

 

私がこっそり家で終わらせてきたら、ほらやっぱりできるじゃんということに

なってしまうのだろうか・・・

 

残業は目一杯で終電までしかできない

そうなるともう道がこれしかない・・・

 

ネットがまだ繋がらないため実家で作業

きょうだいに久しぶりに会いました

楽しく仕事をしていて、私だけなぜこんなにも・・・とおもいました

 

ものづくりをする職業は、

やっぱり時間をお金に換算できないのでしょう

下になればなるほど

 

向いていないのにいつまで続けようか

 

彼氏は連休中に仕事なので会えないし

前職の激務で趣味をすっかりなくしてしまい

未だになにもやる気がおきない 自分でも驚くほど

 

ちなみにこれからやってみたいことも一切ない

どうしたらいいんだろう

 

ネイルもまつげエクステもやる元気がなくなってしまった

肌の手入れも熱心にしていたのに

服を買う元気がないのでいつも同じ服

 

このぼろぼろの感じで彼氏に会ってしまう自分も情けない

出会ったときはもっと毎日毎日おしゃれして

趣味もたくさんあって毎週のように友達と会って

 

今の私は彼氏にとって全然魅力的ではないだろうな

それもわかっているんだけど

今はとにかくなにもしたくないし自分の姿も見たくない

 

 

 

引越しを


したのでネット環境が整っていません


彼氏が週末に来ますが、帰り際に号泣していつも困らせてしまいます


疲れていてひとりになりたいはずなのに、一人でいたくない


どうしたらいいかわからない

仕事もおわれているし


精神が磨耗していく